- Oh, Dieu que c'est bon... miam, mmglups,... Seigneur pardonnez-moi, mais je peux pas m'en empêcher..."
Il se coupe un énôôôrme morceaux de pain et tartine de plus
belle... Tellement occupé par sa ripaille, il n'entend pas Karadoc
arriver par derrière...
Il engouffre son casse-dalle et marmonne, du pâté plein la bouche :
- "je ne comprend toujours pas pourquoi la gourmandise est un pêché..."
Karadoc : "Aaaaah ben ça, moi non plus !!!"
Père Blaise s'étrangle sur sa bouchée et tente vainement de recracher le tout !!!
Générique.
Karadoc en train de se faire un méga-sandwich aux produits régionaux :
"Faut pas vous cacher, vous savez, bien manger c'est une vertu. Le
pêché, c'est de bouffer des saloperies qui vous emmène droit au
cimetière".
Père Blaise : "Je dois vous avouer que je ne pensé pas être aussi compris par vous, seigneur Karadoc."
Karadoc : "A part que vous portez une robe, on est pareil on fait les mêmes trucs."
Père Blaise hausse un sourcil, lève les yeux au ciel, et mord dans sa tartine...
Karadoc : "En plus le pêché, vous avez que ce mot là à la bouche... faut s'décoincer un peu..."
Père Blaise : "les tentations sont grandes et le chemin de la vertu ardu !!!"
Karadoc : "et voila qu'est ce que je disais..."
Il se lève, puis :
"Vous m'avez coupé l'appétit tiens !!!"
Il part en prenant un jambon qui trainait sur une table, le cale sous son bras et s'en va mine de rien...
Tourner la page.
Blaise est toujours dans la cuisine mangeant une tartine de confiture de figue.
Perceval entre.
Perceval : Tiens vous êtes là ! Qu'est-ce que vous faites ?
Père : Je pêche !
Perceval rit : Ouais et elle est où votre canne ?
Père Blaise se lève si violemment qu'il en fait tomber sa chaise : "MAIS VOUS ALLEZ LA FERMER AVEC VOS BLAGUES A DEUX RONDS!!!"
Perceval interloqué ne dit plus un mot...
Père Blaise devient livide et se met à genoux en psalmodiant :
"Seigneur pardonnez-moi cet accès de colère...gnnnnngnnnnnn... grâce
vous soit rendus pour les épreuves que vous m'envoyez en la personne du
Seigneur Perceval... gnnnnnngnnnnn... "
Perceval : vous inquiétez pas je sais ce que
c'est. On lit, on lit et puis ça monte à la tête. Vos bouquins c'est un
truc à devenir zinzin. Levez-vous et prenez un coup de jaja.
Père Blaise se lève en brandissant un crucifix :
Vade Retro suppôt du malin ! Je ne boirais pas ton élixir malfaisant, tu ne me tentera point !!!!!!!!!!
Soudain Léodagan rentre dans la pièce.
Léodagan : Mais c'est pas bientôt fini de gueuler comme un veau!
Père Blaise vocifère : "JE NE GUEULE PAS !!!"
puis il reprend sa dignité, époussète le devant de sa soutane :
"Bref, pardonnez-moi, je... j'expliquais mon point de vue au seigneur Perceval..."
Tournez la page...
Père Blaise, une serviette sur l'épaule, marche en sifflotant vers
la salle des bains... il entre sans faire attention qu'une jeune
demoiselle est déjà dans ledit bain, il ferme la porte... la demoiselle
ne l'a pas remarquée non plus, elle chantonne en se savonnant (ils se
tournent mutuellement le dos)... Père Blaise toujours sifflotant lance
par dessus son épaule un pain de savon directement dans la baignoire ce
qui éclabousse la jeune personne lui arrachant un cri de surprise et la
faisant brusquement sortir ruisselante du baquet.
Le père Blaise, à ce moment là, commençait à
enlever sa soutane et le cri le fit sursauter, il lâcha son habit. Nous
voyons donc notre Père Blaise et la jeune fille nus comme des vers.
Père Blaise (les yeux exorbités) : jghqkfkbh...fdfqqg...dgdjhgjk
Gros plan sur la porte de la salle de bain.
Guenièvre ouvre la porte en sifflotant et découvre les deux
personnes dans leur condition (on voit juste les têtes qui se retourne
car le paravent cache le reste).
Tourner la page.
Guenièvre tente de réconforter le pauvre Père
Blaise traumatisé, dans la cellule de ce dernier (que nous n'avons
jamais vu d'ailleurs... je l'imagine spartiate avec une paillasse, une
table sommaire et un petit autel en pierre ...)
Guenièvre : "faut pas vous laisser aller comme ça! votre seigneur vous en voudra pas d'avoir regarder cette fille, hein?"
Père Blaise les épaules tombantes, tassé sur lui-même à la Quasimodo : "Beeeelle, beeeeeeeelle..."
Il se reprends immédiatement et joins les mains : "Hum ! ... seigneur, ayez pitié du pauvre pécheur que je suis..."
Guenièvre désignant son menton : "y vous reste un peu de bave là..."
Le père Blaise se met à pleurer de ses faiblesses.
Guenièvre le prends dans ses bras afin de le réconforter.
Guenièvre : Faut pas vous mettre dans cette état. Vous l'avez pas fait exprès. Et puis elle aussi elle vous a regardé.
Blaise se redressant : Elle vous pensez qu'elle m'a trouvé comment ?
Générique...
Le roi est dans la chapelle de Kaamelott (encore un endroit qu'on n'a jamais vu dans la série...), Lancelot est à ses côtés...
et le brave Père Blaise est allongé face contre terre en pénitence...
Arthur : "Bon ça suffit maintenant cette histoire de pêcheur,
z'êtes l'homme le plus vertueux du royaume... la !! Arrêtez de nous
cassez les pieds avec vos simagrées !! On à une séance à la table
ronde, il me faut mon scribe moi !"
Père Blaise : "Je suis désolé Sire... pff... pff... (il crachote et
bafouille parce que la chapelle est si fréquentée que la poussière
s'est accumulée... 
Arthur : Non mais vous allez pas rester collé au sol pour l'éternité.
Père Blaise : Je ne peux pas m'enlever de l'esprit la vision de cette jeune femme de la tête.
Arthur : si ça peux vous aider, elle non plus. 
Père Blaise (se relevant) : c'est vrai ! Et vous pensez qu'elle en garde quel souvenir ?
Arthur : Ben... C'est pas banal...
Arthur perd patience : "Bon qu'est ce qui vous chagrine exactement!"
Père Blaise : "je fait pêché sur pêché en ce moment.... je doit faire pénitence pour que dieu me pardonne.."
Arthur : "OK ! En tant que roi je suis le représentant de Dieu sur Terre, vrai?"
PB : "Euh, oui..."
Arthur : "Bon, très bien ... Je vous pardonne, allez Zou !!!"
Voile noir...
Père Blaise proteste en voix off : "Non, non... ça se passe pas comme ça, ça se passe pas comme ça !!!"
FIN
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